WaSabi

Autant je chantonne, autant je murmure, autant je machouille des airs toute la journée, autant je fredonne, autant des centaines de mélodies me trottent sans cesse dans la tête, autant je me répète des refrains à n'en plus pouvoir, autant mille milliards de chansons dansent sur mes lèvres...

Autant tout ce qu'on veut, n'empêche que ça me fait super flipper, les gens qui parlent tout seul.

Toujours je passe pour une goliotte à sautiller partout. C'est vrai aussi que quand je dis partout, c'est vraiment partout : au travail, à Auchan, impasse Marcel Proust, à la cuisine, gare Montparnasse, sur les passages piétons, rayon jeunesse... Et toujours les gens me regardent bizarrement, amusés au mieux, et complètement blasés au moins mieux. Ca surprend quoi, ça c'est sûr, ça surprend beaucoup. Mais en fait, c'est juste parce que les gens n'ont jamais essayé. Vous, par exemple, n'avez jamais essayé. Et bah vous devriez, c'est archi mieux que de marcher, déjà ça donne un genre la balade des gens heureux, mais surtout ça va vachement plus vite!!!

Je l'ai reconnu tout de suite. Il est aussi beau qu'avant. Aussi séduisant, aussi bluffant. Je me rappelle bien de lui, très bien même. Mais je n'ai rien osé dire. J'ai souri bêtement, et beaucoup rougi, malgré moi. De toutes façons, il se souvient sûrement de rien, des nanas comme moi, il a du en voir passer des centaines dans sa vie. Vite remplacées, vite oubliées.

Mais moi, je n'ai pas oublié. Il avait la voix grave et douce. Il détestait la craie et les éponges qui moisissent dans un fond d'eau toute blanche, alors il avait des porte-craies, des espèces d'engins comme des criteriums king size, et des gros tampon en bois, d'un autre temps mais je saurais pas dire lequel. Et fallait les taper par terre à chaque récré, dans un petit coin de la cour, ça faisait des dessins, des formes assez bizarres, ma première oeuvre abstraite! Il avait aussi un super taille-crayon sur son bureau, un truc de la mort avec une manivelle, et bien sûr tous autant qu'on était on cassait très régulièrement nos mines, comme par hasard.

Comme par hasard j'ai pris 15 ans dans la tronche, et la gentille petite élève douée quoiqu'un peu bavarde est devenue une nana lambda avec des gros nichons et des ongles vernis. Putain ça m'énerve!

Le problème quand on est une jeune fofolle, un joyeux luron de 22 ans au regard pétillant, une bout-en-train à peine sortie de l'adolescence, une fraiche timbrée toute en sourire, c'est que c'est cool, c'est drôle, c'est rafaîchissant, c'est bien, c'est bien, c'est bien mais les évolutions possibles, le futur, après-après-demain, l'avenir, ce qui en découle, le problème quand on est une jeune fofolle, c'est qu'on finira en vieille cinglée.

Ca me fait peur les vieilles folles...

Elle est là pour quelques semaines au boulot, en stage ou une connerie comme ça. Elle ondule, elle gondole, elle se trémousse. Je déteste ce genre de nana. Genre blonde, genre toute pleine de formes même pas toutes bien placées, genre très maquillée, genre habillée pour l'occasion, l'occasion de se montrer. Montrer sa tronche, ses fesses et ses seins, sa robe et ses godasses, ses yeux brillants et son gloss à la fraise, sa jeunesse et sa vulgarité. Bonjour c'est moi, je connais tout le monde et vice-versa, le monde m'appartient et je suis votre petite chose, pin-up, poupée, pétasse... Les joues roses, ça parle au monde bien sûr, les gens aime la chaire fraiche et l'air con, on qualifie ça d'ingénu, c'est candide et touchant. En fait c'est beau comme une belle enfant, on se rêve à l'ombre de la jeune fille en fleur, on papillone au rythme se ses cils, c'est la môme de votre vie... mais c'est juste de la grognasse maline. Qui sait que les hommes préfèrent les blondes et les beaux spectacles.

Et la nana surfaite qui remplit ce rôle, normalement, c'est MOI!

Je veux même pas voir ça tellement que je sais que j'ai une tête de momie décomposée. Je paye un supplément bagage pour les valises qui pèsent lourd sous mes yeux, mais c'est dans ces moments où l'esprit est ailleurs, vraiment n'importe où, qu'on se dit des trucs d'un autre monde, vraiment n'importe quoi.

Il est vraiment bien le dernier épisode de la saison 5 de Dr House.

J'ai souvenir d'un devoir de français en 3ème, sur le thème de la correspondance pendant la 1ère guerre mondiale. On écrivait un à faux soldat et on était encouragé à lui envoyer du soutien et de la bouffe. Ma copine-le-faire-valoir me demande "tu crois que ça se dit : je t'envoie une salade composée, j'espère qu'elle ne va se décomposer pendant le voyage". Moi j'ai dit oui, oui ça se dit sans problème, c'est même bien. Et c'est vrai que c'est plutôt marrant. Une salade composée décomposée, à imaginer c'est drôle. Est-ce que les ingédients se retrient eux-mêmes jusqu'à former des tas distincts de tomates d'un côté, maïs d'un autre, etc.? Oh non, ma salade composée est foutue, tout le thon s'est mis à part dans un coin!
Elle a eu une note de merde. Avec comme commentaire que c'était archi-nul d'envoyer une salade par un mois d'acheminement du courrier et pour nourrir un mec qui a trop la dalle. Je le savais, mais je me souviendrai toujours de la salade composée-décomposée.

Fous-moi la paix ma vieille caboche
Je suis rincée
Tu ne me fous pas la pétoche
Et je ne veux plus t'écouter
Fous-moi la paix ou j'te taloche
Je me sens toute démantelée
Sur moi tes questions ricochent
Inutile de te fatiguer

Faudra que je pense à effacer l'historique de ce PC

La table n'a pas conscience d'être une table, mais ma grand mère grâce à la méditation indienne peut finir par dire "Je suis l'arbre". En même temps, si ça peut lui faire plaisir....

Je veux pas trop aller au resto parce qu'il fait froid.

Je veux pas trop aller au resto parce qu'il y a des travaux en bas de la maison.

Tu te moques tout le temps de moi.

Tu me cries tout le temps dessus.

Les chinois ils parlent qu'en voyelles.

C'est d'ailleurs pour ça qu'ils se servent pas de notre alphabet.

C'est sur que c'est pas assez rentable d'utiliser 6 lettre sur 26!

Les hébreux ils utilisaient que les consonnes.

Ah oué mais les zèbres, eux, c'est pas pareil, c'est une espèce avancée, ils ont des codes barres sur le corps.

Nous on en parle, on a fait Dark Angel, mais on a encore beaucoup de retard par rapport à eux.

Tu crois qu'il y a d'autres races avancées comme les zèbres qui vivent avec nous sans qu'on le sache?

Déjà j'ai pas un travail physique.

Déjà j'ai pas un travail.

Bonne nuit mon amour. (il est 6h30 du matin)

C'est zarb' depuis ce matin j'ai pas l'impression d'avoir les yeux ouverts. Enfin je vois devant moi, je me cogne pas dans les murs et je me prends pas les pieds dans mes jambes, mais dans ma tête, à l'intérieur, c'est comme si j'avais pas les yeux ouverts.

Quelle histoire à dormir debout...

L'autre jour (ou peut être l'autre nuit) j'ai rêvé que Jean D'Ormesson se suicidait. Et chez moi en plus! Et j'étais vachement intriguée parce que Jean D'O il a l'air content de sa vie et de lui et de tout ça.

Comme quoi faut pas se fier aux apparences!

Une bande de boutoneux aux cheveux sales, genre 16-17 ans.
Ils entrent, découvrent la librairire et ses mille milliards de livres.

"Hé, téma, téma, ici c'est le Micromania des Bac L!"